¿Peor que el odio? La indiferencia

Siempre pensé que era imposible que existiese algo peor que el hecho de que a alguien al 
que quisieses pudiese llegar a odiarte,
pero descubrí que lo que aún llegaba a ser más doloroso era el que a esa persona le resultases indiferente.

Una chica indecisa del montón

- Ves, por eso sigo quedando contigo, por tu forma de ser,  porque eres sincera conmigo...

+ Gracias

- Además siempre eres muy directa y dejas todo bastante claro, se nota que sabes lo que quieres y...

+ Ehh ehh, ahí te equivocas, no sé para nada lo que quiero, sé lo que me apetece en cada instante, que no es lo mismo.

¿TE HE DICHO YA QUE ME ENCANTAS?

¿Y que lo único que me apetecería ahora mismo es un abrazo? pero no un abrazo cualquiera, si no un abrazo tuyo.
Que en estos instantes eres la única persona a la que tengo ganas de ver, y que el no haber pasado ultimamente nada de tiempo contigo me ha hecho derramar alguna que otra lagrimilla.
(que se le va a hacer, soy muy sensiblona)
Durante mucho tiempo he tenido muchísimas ganas de poder tenerte delante y poder hablar de todas esas cosas que nos hemos contado desde la distancia, y contarte otras muchas que me quedaban por decirte.
Pero también he tenido ganas de simplemente estar a tu lado y quedarnos en silencio, olvidando así todo aquello que nos hace estallar, o estallando juntos (que a veces es necesario).


Pasé de ser esa chica pesada, a ser alguien especial para ti.
Y tú pasaste de encantarme, a ser alguien al que realmente necesito, alguien muy importante para mi.
Llegaste a ser ese ser al que me apetecía contarle cosas que no me apetecían desvelar a nadie más.

"la verdad es que tu compañia me vendría de perlas,

eres de las pocas personas con la que me siento a gusto"

HA VENIDO A MI MEMORIA ...

        Y recuerdo aquel instante, y se que nunca lo olvidaré,
        por muchos años que hayan trascurrido desde entonces,
        y por muchisimo más que pasaran.

        Me acuerdo de las risas, de la complicidad.
        Del mar y las estrellas, y también de la Luna..

        Que cursis recuerdos, ¿verdad? Pero bueno,
        se que no he de ser yo sola quien recuerde todo  eso.

        Hay momentos que son maravillosos,
        y que no se volveran a repetir jamás,
        quizá eso sea lo que los hace tan especiales.

        Pero en ocasiones se echa de menos vivir algún momento parecido, 
        aunque sé de sobra que nunca más tendrá lugar nada similar.

Tu cara es como de contrato (de hacerlo siempre con los mismos gatos)

Muecas que ni cambian por miedo a noseque o por mera costumbre a no mostrar nada, a no trasmitir ningún tipo de sensación... Quien sabe si por temor a que la conozcan o por certeza de que nunca llegarán a hacerlo.
Hay gente para todo, pero estoy convencida que jamás a nadie le tocó ver antes semejante gesto de indiferencia en situaciones que nadie lo mostraría. Pero que se le va a hacer... ella siempre fue peculiar, por qué no iba a serlo en esas ocasiones...
Juro y perjuro que a ella tampoco le agrada mostrarse así, que teme no ser jamás capaz de trasmitir nada. Piensa que nunca nadie podrá mirarla y tener la certeza de saber lo que piensa, lo que siente.
(Debe ser triste pensar de una misma que hasta un robot transmitiría más)
Realmente le deseo que algún día esto cambie, que consiga encontrar a la persona que sea capaz de hacer cabiar esto.
¿Y si llega la persona indicada y ni en ese momento es capaz de transmitir nada?
Tengo la certeza de que si eso sucede las lágrimas no dejarán nunca de inundar sus ojos.

El día en que me demostraste que del amor al odio había solo un paso

Ya casi no siento la necesidad de pensar en tí cuando creo que voy a estallar, de hecho a veces dudo de que hayas existido realmente, pero siempre acaba apareciendo algo que demuestra que si que no eres un ente de mi imaginación.
Todo era tan enxtraño y maravilloso, que al no seguir compartiendo nada de tiempo justos, parece que todo fue un sueño precioso, y es así como lo debo recordar, como un sueño, como algo que me hizo pasar grandes momentos juntos.
He dejado de sufrir y lamentarme por tu ausencia, ya no merece la pena, y al fin y al cabo, ni tu eres el mismo, ni yo soy la misma, por lo que nada tendría ya sentido.
Si ahora mismo dijese "te echo de menos" probablemente te estaría mintiendo, sinceramente, por triste que suene, son pocas las veces que me acuerdo de ti, y nunca pensé que esto ocurriría, pero creo que quizá es lo mejor, por que cuando me daba por recordarte lo pasaba francamente mal.
Pero bueno, ya no es así, o intentaré al menos que no lo sea, puesto que como he dicho antes, prefiero quedarme con lo bueno de lo vivido, con aquellos años en los que yo era tu "Zorra".

Aquí la actualización de hace justo un año sobre el mismo tema, 
la cual francamente me gusta bastante más que la de hoy.

(porque fuimos lo que fuimos).

NO QUEREMOS SER COMO LOS DEMÁS

Aquello que a mi me fascina es lo que se sale fuera de lo normal, lo que parece irreal, o lo que no se adapta a lo comúnmente visto en la sociedad. La gente que se atreven a ser ellos mismos, que no les da miedo mostrarse tal y como son, aunque sepan que no encajan en el entorno en el que se encuentran, o lo hacen, pero de un modo tan extraño que son dignos de admirar.

Me fijo en aquellas personas que cualquiera tacharía como locos de la vida, que nadie entiende a simple vista. Pues no sé, a mi me encanta tratar de comprenderlos, o más bien sorprenderme a mi misma admitiendo que no entiendo nada de lo que hacen.

Del mismo modo me gusta obrar a mi manera, haciendo cosas que me parecen lógicas, pero que quizá no sean bien vistas por todos, no por que actue mal, si no por que la costumbre no se las ha mostrado nunca.

A veces incluso entristezco al ver que soy más normal de lo que me gustaría, y luego me paro a pensar y pienso que no es malo tener rasgos de normalidad, lo importante es estar convencida de lo que hago.

Si, lo admito, esa gentecilla de la que hablo me encanta, me fascina, y me parecen dignas de admirar, y para que negarlo, no puedo dejar de observarlas, pero no por que me parezcan disparatadas las cosas que hacen , si no por que de cierto modo les envidio.

Necesito hablarte

Y es que la verdad es que no sé por qué, pero eres él único capaz de hacerme plantearme cosas, de hacerme reflexionar. Y mira que hay gente que también lo intenta... pero no sé, estoy en esa época en la que "dejarse llevar suena demasiado bien", y por más que alguien me diga cosas que no quiero oir, apesar de que sé que son ciertas, no soy capaz de meditar sobre ello, tal vez no me interese hacerlo.

Pero contigo es diferente. Tu claridad me calla, me dejas sin palabras, pensando en como están las cosas. Tienes razón en muchas cosas, aunque es cierto que en muchas te equivocas, pero aún así me haces meditar sobre ellas. Es muy duro hacerlo, pero realmente creo que necesario.

No sé si será que me conoces mejor que mucha gente o qué, pero por lo menos me haces conocerme más a mi misma.

Y yo como te lo pago... con mi frialdad, con eso que el tiempo me ha hecho mostrar ante determinadas situaciones, eso que , las circustancias que he vivido durante un largo tiempo, han creado a modo de caparazón, a modo de armadura. Y que ya se activa solo, viendo como amenaza lo que no lo es. LO SIENTO, tú no te mereces eso, y la verdad es que pienso que ahora mismo tú eres el único que puedes ayudarme con ese tema, el único capaz de ayudarme a mostrarme menos fria en determinadas ocasiones, el único capaz de quitarme esa coraza.

Si, quizás ahora mismo seas el único, pero no podría pedirte algo así, no soy quien para pedirte algo tan importante.

MENCANTAS

Nunca dejas de sorprenderme
y aunque en ocasiones pueda parecer que debería ser para mal, siempre es para bien
eres tan peculiar y especial, que no podría parecerme mal las cosas que me dices, ¿por qué iban a hacerlo.. ? si precisamente que hagas cosas así, o me digas cosas del estilo es lo que te convierte en esa persona que tanto me encanta.
Ójala que en un futuro hubiese uno como tú para mi, aunque creo que es imposible que existan dos personas tan maravillosas en el Mundo.

Miénteme como haces siempre

Mírame a los ojos y atrévete a decirme que nunca has imaginado un mundo en el que TÚ y YO seamos NOSOTROS, que nada más pensarlo te has dicho a ti mismo que eras estúpido por que desde siempre has tenido claro que no había nada entre ambos.
Dime que conmigo no has sentido la suficiente confianza como para obrar del modo que realmente te gustaría obrar con todo el mundo, pero que solo me muestras a mi, (una parte tuya que es maravillosa). Y que como eso te da miedo, lo contrarrestas con otra cara que tampoco nadie conoce (y que ojala no tuviera que haber visto nunca). Y atrevete a afirmar que nunca te has arrepentido por ello.
Dime a la cara que no te encantan los momentos que pasamos juntos, las carcajadas y conversaciones absurdas que son solo tuyas y mias.
Que por mucho que veas ese personajillo amarillo, no te va a venir a la mente mi cara.
Atrévete a afirmarme un millón de cosas, que ni tú mismo eres capaz de creerte.
Di lo que quieras, ami me da igual,  siempre se me ha dado muy bien hacerme la tonta.

EMPATÍA

Y resulta increible las distintas interpretaciones que puede tener una misma cosa para las distintas personas que son participes de ellas, o que juzgan sobre el tema.

El mismo suceso puede resultar increible para algunos, insignificante para otros. Para algunas personas super importante, y para otras pasan desapercibidas. Habrá gente que lo vea como algo normal, y hay gente que quizá no sea ni capaz de entenderla.

Gran parte de las discusiones, de los enfados y demás vienen dados por este motivo, no por que alguien haya hecho algo que esté mal, si no por que la gente no ha sido capaz de interpretarlo del mejor modo posible, de ver la realidad de las intenciones de aquel ser que lo ha llevado a cabo.

Tal vez va siendo hora de que todos aprendamos a ponernos un poco más en la piel de los demás, y tratar de ver muchas interpretaciones del mismo hecho (ami me parece algo fascinante hacerlo) aunque aún así se nos escaparan millones de formas posibles de ver ese mismo hecho.

Buff... no sabes lo que has hecho...


Aunque bueno, no tienes de que preocuparte, porque yo siempre lo acabo olvidando...

¿Por qué es con otro y no contigo? ... ¿Por qué es con otra y no conmigo?

Ambos sabemos que ese día llegará, y que solo de este modo finalizará todo esto.
Y al fin y al cabo sé que en el fondo que ambos buscamos que sea así.

y nos preguntaremos ...
¿Por qué con otro y no contigo? 
Si me encanta estar a tu lado; si no puedo dejar de tener una sensación extraña al verte; si me encanta rozar tus labios; si "en el fondo me caes bien" ...
¿Por qué con otra y no conmigo?
Si no puedes dejar de reirte cuando hablamos; si sientes esa conexión, esa complicidad que nunca antes habías sentido con nadie; si siempre te acuerdas de mi por mucho tiempo que pase; si te encanta estar conmigo a solas...

Pero apesar de todo esto hay motivos suficientes para saber que LO NUESTRO es imposible.
Así que nada...
continuaremos mientras no llegue ese otro y esa otra, y sé que el día que eso suceda será todo maravilloso,  pero será dificil acostumbrarnos a dejar esto, (siempre son raros los cambios, y más cuando llevamos muchos años acostumbrandonos a estar así).
Sé que me alegraré por ti, pero sé que por mi cabeza no dejará de pasarse las preguntas "¿por qué con otra y no conmigo? ¿por qué con ella si que eres capaz de estar y conmigo no?"
Si , puede que yo me alegre, pero sé que tú por mi no, por lo que me pregunto "¿tú serás capaz de aceptar que esto llegue a su fin el día que aparezca otro?

(Mäbu - A solas)

Whiskey in the jar

Y es que aún me muero de ganas de pedirte que te tomes esta botella conmigo, y en el último trago me beses, pero sigo haciendo como si nada, trato de disimular, aparentando que cada vez me importa menos, (o eso digo cuando bebo), que tus labios sean rozados por otros que no sean los mios. La verdad es que no tengo nada claro, por eso nunca sabrás nada, 

ahora confusa bebo, pero nunca te confieso, y a este paso creo que jamás lo haré.

Ahora me sumerjo en el alcohol. Quiero beber hasta perder el control. Al diablo con dejar de emborracharme (de siempre supiste que es mejor comprarme un traje que darme de beber. No sé decir que no a la última copa...)

Y así paso las horas, rodeada de cervezas vacías en mi habitación.Y cuando salgo, la cosa no cambia, y si lo hace es para peor, me emborracho con whisky barato a ver si me escuece el corazón. Un whiski barato en una mano y en la otra un habano, (me importa tan poco que me sigan llamando loco).

En el momento en que no queda ni  'Whiskey en la jarra' , me bebo de un trago el miedo,  muerdo el agua por ti .

Y cuando ya ni esto queda, cuando salir, beber, me parece el mismo rollo de siempre, paso las horas bebiendo tequila pa' olvidar todo, (no es justo amor).

Me ha cogido incluso miedo el coñac de las botellas, que sin ir más lejos el otro día se disfrazó de noviembre, para no infundir sospechas.

Ha pasado el tiempo y sigo igual , tengo miedo a decirte todo lo que pienso, ya no sé ni donde me encuentro, tengo resaca de brugal y burguer king, o de algo parecido, ya ni sé de qué, ya es que ni me acuerdo que hice anoche... No sé si seguir llevando esta vida, o quizá no me convenga... bah total, que más da, creo que ni siquiera te diste cuenta del punto al que llegué

Lo único que espero es que nunca llegue el día en el que bebamos para no vernos.

Mi pequeño(y cutre) homenaje a un sin fin de canciones

Que yo sé que la sonrisa que se dibuja en mi cara ...

GRACIAS

¿Que por qué te doy las gracias?

Por conseguir dibujarme una sonrisa en el rostro siempre que estamos juntos. 

Por verte sonreir ...

A menudo olvido que también sabes sonreír, y me encanta cuando lo haces. (Ojala tuvieses valor suficiente de mostrarme tu alegría día a día).
Nos hemos acostumbrado tanto a mostrar distancia entre nosotros a ojos de los demás, que hemos llegado a creérnoslo nosotros mismos ( ¿o era más bien al revés...? ya ni eso recuerdo...)
La verdad es que el tiempo que paso contigo es un tiempo que realmente disfruto riéndome y diciéndonos cosas que no nos diríamos de normal. La verdad es que me divierto bastante contigo, si no no seguiría con esto. No sé por qué no eres capaz de admitir que tú también estás a gusto, aunque apesar de que lo ocultes, está claro que cada vez tu mirada manifiesta más que es así.

Yo no quiero sacar nada de todo esto, no busco en ti nada más (no soy tan tonta, no veo cosas donde no las hay).

Todo es tan extraño y me resulta difícil de entender... pero que le voy a hacer... siempre me llamó la atención todo aquello que se salía de lo normal.

Pero a mi manera...

+ A ver tonta, ven aquí y háblame de aquel ser que te ha hecho tanto mal.

- No podría hablar de ti contigo y fingir estar  hablando de cualquier otro.

+ Nunca pensé que yo fuera el culpable de semejante destrozo, ¿Por qué nunca me lo dijiste?

- ¿Quién iba a serlo si no?...Hay cosas que no son necesarias decirlas, creo que era más que evidente que tu comportamiento no era el adecuado, debiste darte cuenta.

+ No sé que decirte... 

Él le roza la mejilla, y sin decir nada más, le da un tierno abrazo.

Ella, a pesar de ser consciente de que nada en este Mundo le gustaría más que estar tal y como estaba en ese preciso instante, no puede evitar preguntarle:

- ¿Por qué cuando quería saber de ti, nunca supe... y cuando quise olvidarte, no hacías más que " asfixiarme "?

Dices que te hago daño,
¿es que no entiendes que te extraño a mi manera?

ES LO QUE HAY

Parece que lo alcanzas...
espera espera, que si , ahí llegas...
ya estás apunto de tocarlo...
Ups... no pudo ser, otra vez será,
sigue intentándolo...

¿No os suele pasar? ¿O es a mi a la única que le sucede esto día si y día también?
Son numerosos los planes que decides hacer, y que parecen ir viento en popa a toda vela, y luego se encuentran por medio con pequeños baches, pero pronto se solucionan. Entonces te pones super feliz por haber atravesado ese bache, y crees que ya sale el plan para delante si o si. Y ¡zas!, en ese preciso instante en el que tienes todas las de "ganar", sucede algo inesperado que chafa todo y tienes que conformarte y dar por perdido todo lo que tanta ilusión te hacía.


Y muchos diréis, "no te des por vencida", y yo os responderé, "claro que si está en mis manos lucharé" (a eso ya he aprendido). Lo malo es que en muchas ocasiones existen gran número de cosas que se escapan de nuestras manos, que no dependen de nosotros mismos, y no podemos hacer otra cosa que limitarnos a aceptarlas.


Empiezo a estar más que harta de que esto ya se haya convertido en algo habitual en mi vida.

MÁS VALE NUNCA, QUE TARDE ...

Y es que siempre nos han vendido el cuento de " más vale tarde que nunca", y nosotros nos hemos limitado a creer  que esto era verdad, sin cuestionarnos cuanto de esta frase era cierto o no.
A ver, visto por encima, claro que es mejor que alguien sea capaz de darse cuenta de algo , o de llevarlo a cabo en un momento determinado, aunque no sea tan pronto como se deseaba.
Pero no siempre es lo mejor.
Poneros en situación: llevas años aguantando una actitud, pensando que eso no va a durar mucho, que tarde o temprano todo va a cambiar, que las cosas van a ir a mejor... y pasa el tiempo, y no ves por ningún lado una mejora, es más, durante todo ese tiempo has tenido que soportar una gran suma de cosas que no te han hecho más que daño. Y en cuanto llega el momento en el que abres los ojos, y decides ponerle fin a todo eso... cuando tomas una de las decisiones que más te han costado tomar jamás ... justo antes de hacerle saber a esa persona cual es la decisión tomada... justo ves que se producen esos cambios, e incluso te hace ver que todo es maravilloso.
Pues no sé que queréis que os diga, no creo que valga que en ese momento llegue la cosa, aun que sea tarde... porque en ocasiones, eso que llega tarde, puede que haga más daño que si no hubiese tenido lugar.

MALDITA DULZURA LA NUESTRA

Ante todo, y por encima de cualquier cosa, me gusta besarte como si fuese la última vez que tendría ocasión de rozar tus labios. Y es que siempre veo la posibilidad de que puede ser cierto, que no haya un "otra vez".

No hay absolutamente nada que nos ate, ni algo que me asegure que mañana no pasarás a ser simplemente un recuerdo, o quizá ni eso.

Aunque por otro lado… también me da por pensar todo lo contrario, que jamás seremos capaces de poner fin a todo esto.

No es nada sencillo vivir sin tener las cosas claras. Pero también es cierto que es mucho más fácil dejarse llevar, y no tener por que darnos explicaciones, ni hablar de cosas que puedan llegar a resultar incomodas de expresar.

No es lo más recomendable... pero es lo que mejor hacemos.